charlybrown

Lights

charlybrown — 2008-02-28T16:01:24+01:00

Une petite artiste dont j'aime bien l'univers, elle n'a pas encore sortie d'album mais je pense que cela ne devrait pas tarder, un maxi est annonc� sur les plateformes de t�l�chargement l�gal sous peu.

Lights (sacr� nom) February Air:

Same but different

charlybrown — 2008-02-26T17:35:34+01:00

Dimanche soir je suis all� �couter Chris Garneau et Jos� Gonzalez � la Cigale. Je ne vais pas m'attarder sur le concert en lui m�me car j'en garde une impression mitig�e qui n'est pas li�e aux artistes sus-cit�s.

Par contre, ce concert m'a permis de me remettre dans un morceau que j'aime beaucoup : Heartbeats du groupe The Knife.

En voici trois versions:

L'originale :

La reprise par Jos� Gonzalez :

Le remix de la reprise de Gonzalez (j'aime beaucoup l'id�e du remix de la reprise) :

Perso, je pense que l'originale est la meilleure version, mais celles de Jos� sont excellentes.

A quoi bon?

charlybrown — 2007-12-11T13:50:54+01:00

Non mais s�rieux. Tout cela ne m�ne � rien. Tout ce cirque perp�tuel pour devenir une poussi�re? Toute cette �nergie dans cette fuite en avant qu'est la vie, tout ces combats journaliers alors qu'il n'existe qu'une certitude, celle de perdre quoi qu'il arrive?

Tout ce temps � vouloir oublier que je ne suis rien qu'inutile. Que tout est �ph�m�re, que rien ne sert.

Et toutes ces heures � pleurer sur un destin qui ne veut pas s'�crire.

A quoi bon la vie puisque la mort? A quoi bon cette lutte vaine et douloureuse puisque la nuit et le n�ant?

just need an umbrella, after the storm, sun will shine again.

voyage

charlybrown — 2007-12-10T01:12:30+01:00

On a vraiment l'ai r d'un con � pleurer dans un train.

Ma voisine inqui�te : vous allez bien?
CB : Ne vous en faites pas j'ai juste dit au revoir � mes r�ves ce week-end.
Elle : il est toujours si difficile d'admettre qu'on ne peut pas forcer les autres � nous aimer, n'est ce pas?
CB : toujours oui
Elle : Pleurez, je ne vous emb�terai plus du voyage.

Et d'une

charlybrown — 2007-05-04T17:51:55+01:00

Enfin une semaine sans anti-d�pr�sseurs c cool.

M�me si ce ne sont que des bouts de cachets pour dormir et ne plus me r�veiller au milieu de la nuit, je suis content de ne pas les avoir utilis�s cette semaine qui fut pourtant assez rude, je joue toujours beaucoup au grand huit.

hier je suis all� voir Spiderman 3. Un diner �tait pr�vu en amont. J'ai faillit annuler au dernier moment, je ne voulais plus sortir, je ne voulais plus voir personne. Finalement je me suis forc�, finalement ce fut agr�able et les histoires des autres me font un bien fou. Je ne pensais pas non plus les accompagner apr�s au cin�ma. Et puis quand je les ais vu, plein de vie, de projets et d'espoir, instantan�ment, cela m'a r�confort�. Le film m'a d��u, profond�ment ennuyeux, scandaleusement creux.

J'ai pass� ma journ�e avec Mag, je ne l'avais pas vue depuis longtemps, l� encore cela me fait du bien. Je retrouve des rep�res perdus. Des bou�es n�cessaires. je me sens tellement perdu.

Nothing really matters
Nothing really
Nothing

Dis c'est quoi ce coeur qui bat?

charlybrown — 2007-05-03T00:40:26+01:00

Lorsqu'on a �t� trop loin, que l'on a trop ouvert son coeur par une impatience l�gitime et d�plac�e?

Lorsque l'attente devient trop forte, que l'incertitude devient blessante, comment ne pas perdre pied et faire fuir l'autre?

Le coeur qui bat trop vite peut il raisonner?

Putain de bordel de merde, je suis trop un con.

pour moi m�me

charlybrown — 2007-05-02T01:47:44+01:00

Re�u ce message il y a quelque temps, je n'ai jamais voulut l'effacer m�me si la d�marche me semble disproportionn�e.
Depuis ma vie a chang�, D. est un joli souvenir, enfin!
Et maintenant je cours vers l'irr�alisable.
Va comprendre charlybrown, aujourdhui, on pleure comme on aime.

Slt CB

si je t'ai ajout� � ma friendlist il y a plus d'un an c'est surement car on a eu des �cahnges qui sortaient de l'ordinaire;

Tes derniers blogs m'ont beaucoup touch�.

Ce qui est difficile en tentant d'y r�pondre est de pas para�tre moralisateur. Essentiellement je suis positiviste, ce qu ne m'�vite pas des moments d�pressifs, qui uand on savait que cela duraerait 3 jours max, on supportait et quand on r�alisait (bcp plus tar) que l'�tat �tait clinique voire chronique, on consulte un g�n�raliste qui a d'habitude ce qu'il faut.
Ce qui est bien aussi est de trouver le "bon" g�n�raliste. Dur. Dur. Dans mon cas, je veux une discussion, une compr�hension et pas forcement une ordonnance. Si ordonnance il y a c'est pour traiter les CAUSES non pas les SYMPTOMES du mal (ou de la maladie). comment �a fonctionnerait pour des autres, je n'en sais rien.
J'essaie de me mettre � ta place (bonne technique de la communication), chose qui est encore plus difficile!
A 27 ans j'ai eu ma premi�re exp�rience homo et n'ai jamais song� � retourner depuis lors. j'avais aussi la grande chance qq mois plus tard de tomber sur le deuxi�me Grand Amour de ma vie.
Tu as �normement de chance de vivre en couple avec qqun qui veut bien te comprendre et te soutenir. Il ne faudra pas trop t'en �tonner. L'Amour, c'est �a (entre autres). tu devrais te dire probablement "c'est un de mes atouts".
Tu regrettes d'avoir quitt� Bordeaux pour Paris. es-tu s�r de distinguer les deux sentiments de regret et de nostalgie?
Personellement je d�teste Paris et y vais tr�s peu souvent malgr� la petite distance (100km ou 1h) qui me s�parent d'elle. Par contre, si j'y trouvais un travail qui me plaise, voire passionne, je n'h�siterais pas une seconde, surtout si mon mec �tait aussi un concitoyen!
Longtemps (je suis anglais) j'avais conserv� le souhait seulement de rentrer chez moi pour ma retraite, mais m�me ceci �t� graduelleme,nt �vacu� de mon esprit pour diverses raisons. J'y vais m�me pas une fois par an!
Choisir entre Saint Emilion et York : aucune comp�tition! quel bon souvenir de d�guster des vins sur cette terrasse qui surplombe l'�glise troglo.....mais je digresse.
"Supporter" un chef. Je ne sais pas si le mot est apte. il est ched. Tu es subordonn�. La position est claire et le truc est de savoir quel genre de chef c'est pour pouvoir "communiquer" et "dialoguer" au mieux de vos myens. La confrontation n'est que TRES rarement la bonne solution. Laisser l'autre sentir son d�go�t, d�nigration, sarcasme et autres �l�ments n�gatifs est aussi � exclure.
Est-il susceptible � la flatterie? ne dis pas des contrev�rit�s, mais si tu pouvais trouver qq chose de complim�entaire � dire sur son approche ou ses r�sultats, peut-�tre chercherait-il � faire la r�plique te concernant. La flatterie est aussi parfois plus subtile. Je me rappelle d'une situation il y a 20 ans ou j'avais pouss� la barbe (quel horreur) et port� des cols roul�s. Les r�lations avec mon directeur �taient au plus beau fixe. Il m'�coutait, m'appr�ciat, m�'invitait. Quand j'ai ras� la barbe et chang� mes habits, tout cela a d�t�rior�. J'�tais longtemps perplexe jusqu'au moment que j'ai r�alis� que le Directeur....;portait barbe et col roul�. ....Mais je jure, je ne l'avais pas fait expr�s et jamais mes coll�gues m'avaient fait une r�flexion sur ce 'mimitisme inconscient'. Faire croire � son chef quel la bonne id�e que tu viens de lui filer venait en fait DE LUI est aussi une m�thode (assez humiliante et d�testable qu'elle soit par rapport � notre amour-propre) mais justifiable si l'on ceux entretenir des meilleures r�lations.
p�sitive encore: tu exerces un m�tier qui te pla�t. Il y en a tr�s peu de gens dans ce cas, je t'assure. Sois-en content.
Pour la gu�rison des alcooliques et autres drogu�es, la reconnaissance du mal et la possibilit� de partager ses sentim�ents le concernant sont les premiers pas essentiels. Tu �cris tes �tats d'�me ici (partage) et le fait de les d�finir t'aidera. Il y a trop de gens qui ne savent m�me pas de quels maux ils souffrent!

Il y a bcp de gar�ons ici, et particuli�rement cette ann�e qui se sont plaints des affreuses f�tes pass�es en famille. Moi-m�me j'�tais seul pour No�l et avec une copine chez elle bri�vement pour le nouvel an. J'ai re�u pour tout compte 4 cartes de voeux pour No�l et 4 de nouvel an (pour la plupart compl�tement d�personalis�es). Tu as donc encore de la chance. le soleil brille tr�s fortement sur ta vie CB!

Stabilit� mentale: impossible de faire commentaire, ni m�dical, ni amical puisque je n'occupe ni l'une ni l'autre de ses fonctions.
Confiance/peur. Je suis assez lecteur et te r�commande dans un premier temps "Le droit au bonheur" de Bertrand Russell (grand math�maticien et philosophe anglais il y a un si�cle). J'ai commenc� r�c�mment "Tristesse, Peur Col�re" de St�phanie Hahusseau (Ed Odile Jacob) qui � premi�re vue peut para�tre �crit pour la m�nag�re de 40 ans apr�s avoir consult� son horoscope quotidien, mais je pense que les analyses, les conclusions et les suggestions (sous-titre "agir sur ces �motions") nsont loin d'�tre nulles.

Tu commence � d�passer l'�ge ou la mode et �tre � la mode assume une importance extraordinaire dans sa vie, et o� on commence � s'occuper plus de son "ETRE" que de son "PARAITRE" m�me si l"AVOIR" n'est et ne sera jamais �loign� de nous.

Je te souhaite de profiter de cette �volution de Toi;

bises
john

Mister PATATE

charlybrown — 2007-04-15T22:38:14+01:00

je n'arrive pas � savoir si c'est du lard ou du cochon.?!:

Eteins la lumi�re,

charlybrown — 2007-04-14T03:31:37+01:00

A quoi je sers ? A quoi servons nous ? Pourquoi sommes nous l� ? Pourquoi notre vie ? Y a-t-il un sens ?

Sommes nous l� pour mettre des bombes ? Pour soigner nos malades ? Pour �tablir des lois ? Cr�er des empires ?

Existons nous pour �riger des civilisations ? Pour avoir une descendance ? Pour d�finir qui a tort qui a raison ?

Pourquoi je vis ? Pour qui je vis ? Est ce pour moi ? Pour un autre ? Pour les autres ? Ma famille ? Mes amis ? Ma moiti� ?

A quoi rime d��dicter des lois ? D�envier son voisin ? De baiser ? De bosser ?

Quel est le but ? A quoi bon cette course ? A quoi bon d�fier la Vie ? A quoi bon reculer la Mort ?

Suis je le simple jouet de la boulimie insatiable de celle que l�on nome Vie ? est ce pour Elle seule que j�existe ? Pour qu� Elle vive ? suis je un �l�ment infime et pourtant si n�cessaire � Sa survie ? Ne peut Elle pas se contenter de la Nature sans l�humanit� ?

A qui sert toute cette vanit� de l�existence ? Est ce que je ne suis l� que pour courir apr�s A, B, C ou m�me J ? Est ce que ma vie n�est qu�un support � celle des autres ?

L� tout de suite, je voudrais ravager mon appart, ravager ses biens mat�riels inconsistants, tout balancer par la fen�tre et pleurer. Pleurer jusqu�� l�accalmie. Et finalement appuyer sur l�interrupteur.

gni�?

charlybrown — 2007-04-08T21:55:20+01:00

Je n'ai pas dormi, je n'ai fait que r�v�, �veill�.
Il me semble qu'il n'existe que deux possibilit�s pour nier l'�vidence : Le r�ve ou La folie. Mes premiers se nourrissent de ma seconde.

Tout � commenc� lorsque des larmes se sont enfuies de mes yeux, apeur�es par ce qui s'y refletait. Elles ont roul�s au plus loin, au confins de mes joues afin de retrouver une libert� perdue.

Je marche le long d'un pr�cipice, le noir est intense, je ne vois que le chemin sur lequel je suis. Je marche t�te baiss�e, mon regard se focalise de plus en plus souvent sur le vide qui parcourt cette route avec moi. J'ai toujours �t� attir� par le vide, compagnon tant ais� � convoquer, vertige � l'effet incidieux. Je sais tr�s bien ce que ce vide represente, je saisis la m�taphore simpliste que mon esprit fatigu� m'impose. Au fond du pr�cipice il y a J. ou pas.

Ma volont� n'�coute pas mon coeur. je ne plonge pas, je reste l�, devant mon avenir inconnu. Elle a compri. En bas, il n'y a rien. Et pourtant.

Et pourtant je ne peux m'empecher de vouloir vivre cette chute. Je ne le vis pas comme un traumatisme qui va foutre ma vie en l'air mais comme une fatalit� ind�pendante de mon existence. J'en reviens alors � mon �vidence, � celle du pr�cipice. Il n'y a rien en bas. Ne me reste plus qu'� ni�. Ne me reste plus qu'� r�ver. Ne me reste plus que cette douce folie que l'on nomme si commun�ment Espoir.

Lost Highway

charlybrown — 2007-04-08T13:04:48+01:00

Lost highway, carry on
All the souls that I' ve known
I see flowers everywhere
But it�s only cryings that come up in the air
So many lives around I guess that it was just your time
For every rose, one big stone
One phone call, my world alone
I miss you, sweet mother
I�ll see you some other time,
Some other grounds
Lost highway way too fast
Headlights burnin all my laughs
Where was I when you screamed
Where was I when you lost all your dreams
People think,that it�s allright
When your face got so much lights
Did your blue eyes peacefully
Finally dived into the sea
I miss you sweet brother
I'll see you some other time,
Some other grounds
Nothing could tell the power of your smell
How many hands on my head
You took the train with heavy tickets
It�s not your fault
You couldn't make it
I know that the sun shines better
Now that you'll stay by his side
For ever
I miss you sweet sister
I'll see you some other time,
Some other grounds

rien � comprendre

charlybrown — 2007-03-31T00:55:21+01:00

http://www.kleinconstantia.com/index.htm

Don't worry, life is easy.

charlybrown — 2007-03-27T02:34:56+01:00

Il y a des jours o� je voudrais me blottir dans le creux de ta voix, des jours o� tout ne serait que toi et moi.
Ces jours l� j'aimerais te donner tous ces papillons qui attendent dans mes poches. J'aimerais tant.

Tu m'es tellement beau que mes larmes rayonnent, tu m'es si peu que mon tout te r�clame, tu m'es si inconnu que je t'aime d�j�.

Il y a des mois o� je ne pense plus � toi, puis tu ressurgis. Il y a des mois o� tu m'es une �vidence, il y a des mois o� tu es une si forte absence.

Tu es si loin, tu es ce rendez-vous manqu�, tu es cette vie que je regarde sur la mauvaise rive. J'ai tant besoin de toi.

Tu es cette main dans la mienne, tu es ces l�vres qui n'osent pas, tu es cet homme qui ne veux pas, tu es ce gar�on qui as peur, tu es ce souvenir que je n'oublie pas.

Tu es ce ciel sans nuage que jamais je ne contemple, tu es mes r�ves �vapor�s. Tu es ce conte que jamais personne ne me lira, tu es cette fable que personne jamais n'�crira, tu es ce po�me sans vers que je compose � l'abandon.

Tu es mon espoir d�vast�, tu es ma douleur sourde.
Tu es mon inqui�tude, tu es tout sans vouloir n'�tre que rien, tu es si froid que j'en tremble, tu es le coeur d'un autre et j"en cr�ve.

Etrange que ce fruit pourri qui germe en moi sans avoir jamais voulut s'y installer. Il s'est invit� par erreur, il a murit par m�garde et aujourdhui il m'�touffe de tout son poids.

Le vrai pouvoir de tes yeux est de ne pas regarder dans les miens.
Tu me manque tellement.

mes deux naufrages.

charlybrown — 2006-12-26T03:29:03+01:00

Noel bat son plein, j'ai eu pas mal de cadeaux, comme toujours, les ann�es se suivent et se ressemblent.

Je crois que cette sentence bien connue, resume � elle seule ma principale source d'angoisses. J'ai 29a et j'ai peur de l'avenir, j'ai peur de demain, j'ai peur de l'echec de la vie sur la mort. J'ai toujours beaucoup fuit. j'ai toujours voulut aller plus vite, plus loin, plus fort. je ne sais pas faire avec l'instant, le pr�sent, le moment qui "est". Je passe mon temps � courir apr�s ce qui n'est pas ou ce qui n'est plus. Equilibre et confiance sont mes deux naufrages.

Je deteste cette sensation si familli�re de crainte. Cette peur vic�rale qui me pousse � toujours chercher autre chose, a toujours croire que je peux le mieux parceque demain sera peut etre le dernier. Le dernier de ma vie. J'ai constament l'impression que demain je peux me retrouver sans rien. Sans vie professionelle, alors je cherche � �tre au plus haut de mes capacit�s. Sans vie amoureuse, alors je remets toujours tout en question (D. a bien des soucis avec moi). sans vie sexuelle, alors j'ai explor� beaucoup de choses et je fantasmes sur beaucoup d'autres qui en v�rit� ne sont que des �chapatoires. Sans vie sociale, alors je me disperse d'un groupe � un autre avec heuresement quelques rep�res dans chacune de ces communaut�s.

J'ai peur parceque je ne maitrise pas demain. Bien sur je planifie des choses, des �venements mais je ne maitrise que mon action imm�diate et non celles des autres ou du monde qui m'entoure. J'ai peur de craquer, j'ai peur de me mettre une pression trop grande, j'ai peur de ne pas savoir prendre le recul, j'ai peur de passer � cot� de tout en voulant n'oublier rien et vivre trop.

Je vis le futur comme une angoisse et je le retranscris au pr�sent. La frayeur qui m'habite me pousse � vivre des up and down (oui oui jeanclaude van damme syndrome) assez forts. Des moments d'euphories o� j'accepte tout, des instants pendant lesquels je crois avoir tout compris et ce sont ces minutes qui voient les plus grandes d�cisions de ma vie, D. de nouveau dans ma vie, mon boulot, que je le quitte ou que j'accepte une promotion, mes exces au lit...et tout s'inverse brutalement. tout d'un coup je n'ai plus envie de rien, tout ce qui fait ma vie, tout ce qui m'entoure, je n'ai plus qu'une chose en t�te, zapper. Zapper la chaine sur laquelle defile une vie que je ne reconnais plus comme �tant mienne, comme �tant celle qui me convient, celle qui pourrait m'apporter un �quilibre qui me fait tant d�faut. Equilibre et confiance sont mes deux naufrages.

Stabilit� mentale et foi en l'avenir sont deux notions difficiles pour moi. Je ne les appr�hende avec s�r�nit� que dans de tr�s rares moments. Ce combat perp�tuel pour �tablir l'�quilibre pr�caire qui me permet d'avancer m'�puise r�guli�repment.

Mon copain en fait souvent les frais, il a une patience incroyable et je ne sais somment il me supporte encore moi qui vois rose et bleu un jour et noir et gris le lendemain. En plus je suis incapable de m'exprimer clairement sur ce point aveclui alors je rejete tout sur notre vie de couple, en trois mois jel ui ai d�j� dit de revenir vivre � la maison, puis de partir, puis de rester. Je lui ai dit, je t'aime, je ne t'aime plus, j'y crois, j'y ai cru....Je suis admiratif de sa patience car je sais qu'il le vit mal.

Equilibre et confiance sont mes deux naufrages.

missin Bordeaux (again and forever)

charlybrown — 2006-10-27T01:32:10+01:00